Archiv rubriky: Všehochuť

Select a news topic from the list below, then select a news article to read.

Jak si děti představují EUSSR!

Všehochuť

Ptá se paní učitelka dětí,jak si představují Evropskou unii:

Přihlásí se František a říká: „Já si představuji evropskou unii jako mrakodrap!““No, tak nám to, Františku, trošku rozveď!“ „Paní učitelko, představte si obrovský mrakodrap,jeho veliké pevné základy. Přijde zemětřesení, on se chvěje,ale stojí stále pevně na svém místě!““Výborně, Františku, píši ti jedničku s hvězdičkou!

Přihlásí se Janička“Já si představuji evropskou unii jako strom!““No, tak nám, to Janičko, zase pěkně rozveď!““Představte si obrovský strom, jeho rozložitou korunu,silný kmen, široké pevné kořeny. Vítr fouká,strom se ohýbá, ale nepovolí, stále stojí pevně na svém místě!“ „Výborně, Janičko, píši ti jedničku s hvězdičkou!“

Pak se, jak jinak, přihlásí Pepíček: „Já si představuji evropskou unii jako loď na rozbouřeném moři!““Tak na tohle vysvětlení jsem vážně moc zvědavá!“ „Paní učitelko, představte si rozbouřené moře,dvacetimetrové vlny, vítr fouká, liják bičuje palubu, loď se kymácí, lidi blijou, ale vystoupit nemůžou!!!“  

Humor mezi národy

Všehochuť

Ruský humor:

*Rozdíl mezi rokem 1942 a 2022 je, že Němci nemusí až do Stalingradu, aby
zmrzli.*

*Východoevropský humor:*

*Je lepší, když Rusové zavřou plyn, než když ho Němci pustí.*

*Český humor:*

*Manžel přinese manželce do kuchyně zajíce, kterého chytil venku a mlsně se
olizuje: „Udělej ho na smetaně!“*

*Manželka: „Nejde plyn.“ On: „Tak ho upeč!“*

*Ona: „Nejde ani elektřina.“*

*Manžel se naštve a mrskne ušáka zpět za plot.*

*Ten se oklepe a zařve: „Sláva Ukrajině!“*

*Slovenský humor:*

*Dežo sa v zime zobudí a v byte je pekne teplo. Chytí radiátor – je horúci.*

*Pustí vodu – tečie aj teplá. Pustí plyn – plyn ide.*

*Rozrušený Dežo kričí: „Aranka, vstávaj! Komunisti sa vrátili*

*Židovský humor:*

*Povídá Kohn Roubíčkovi: „Nedávno jsem četl, že jsme naši zemi zaprodali
Rusku a Číně. A tuhle zase píšou, že jsme ji zaprodali Americe a Západu. No
řeknou, není to krása, prodat takovej aušus dvakrát?“*

*Pro pamětníky:*

*Před třiceti lety jsme se ptali, jak dohnat životní úroveň Západu, a
dneska se ptáme, jak se vrátit k životní úrovni před třiceti lety.*

*Jsem tak starý, že si pamatuji, jak jsem se v restauraci najedl za peníze,
které dnes dávám jako dýško.*

*Jsem už tak starý, že nemohu pochopit, proč nám přátelé prodávají plyn a
ropu dráž než nepřátelé.*

*Podle faktury na elektřinu mám doma urychlovač částic, podle faktury za
plyn bydlím na Aljašce, podle faktury za vodu mám koupaliště a podle
výplatní pásky pobírám podporu v nezaměstnanosti.*

*Ceny mouky a strouhanky se vyšplhaly tak vysoko, že výrobci přemýšlí, že
by do párků opět dávali maso.*

*Loni touto dobou nám nakazovali sprchovat se po každé cestě ven, dnes nám
sprchování zakazují.*

*Před rokem jsem se měřili, zda nemáme moc vysokou teplotu těla, dnes
měříme, zda nemáme moc vysokou teplotu v pokoji.*

*Loni jsme bez roušky nemohli zazvonit u sousedů a dnes se mám se sousedkou
koupat v jedné koupelně a péct kuře v jedné troubě.*

*Jak se pozná, že je něco pravda?*

*Když to Facebook zablokuje, Twitter smaže, Google skryje, YouTube zakáže,
média zcenzurují a vláda dementuje.*