Archiv rubriky: Všehochuť

Select a news topic from the list below, then select a news article to read.

Přečtěte a nedivte se, nebo si ukroutíte hlavičky!

Přečtěte a nedivte se, nebo si ukroutíte hlavičky!!!!!
„Další
prosím.“

„Dobré ráno, rádi bychom
se vzali.“

„Vaše jména prosím.“

„Petr a Pavel Novákovi.“

„Vy jste příbuzní?
Vidím, že jste si podobní.“

„Ano, my jsme bratři.“

„Bratři? Tak to se
nemůžete vzít.“

„Pročpak? Vy neoddáváte
páry stejného pohlaví?“

„Ale oddáváme, tisíce,
ale ne sourozence, to by byl incest.“

„Incest? My nejsme
homosexuálové!“

„Ne? Tak proč se chcete
brát?“

„Samozřejmě pro finanční
výhody. A máme se rádi. A žádné jiné vyhlídky
kromě toho nemáme.“

„Ale my oddáváme jen
homosexuály a lesbičky, kterým byla odepřena
práva zaručená ostatním občanům. Když nejste
homosexuálové, můžete si vzít ženu.“

„Ale počkejte, to přece
mohou homosexuálové také. To, že nejsem
homosexuál ještě neznamená, že si chci vzít
nějakou ženskou. Já se chci oženit tady s
Pavlem.“ „A já zase s Petrem.“ „Tak vy nás
budete diskriminovat jenom proto, že nejsme
homosexuálové?“

„Dobře, dobře, nechme
toho. Tady máte ty papíry.

Další!“

„Ahoj, chceme se brát!“

„Jména?“

„Jan Hrubý, Jana
Čížková, Robert Zelenka a Julie Hrušková.“

„Kdo si bere koho?“

„My všichni se chceme
navzájem oženit a provdat.“

„Ale vždyť jste čtyři!“

„Správně. Čtyři normální
bisexuálové a máme se navzájem rádi. Já miluji
Janu a Roberta, Julie miluje Roberta a Jana a
Robert zase miluje Julii a mne. Takže se
chceme všichni vzít. Zdůraznit své sexuální
preference v manželském svazku je ta jedině
správná cesta.“

„Ale my oddáváme jen
homosexuální a lesbické páry.“

„Takže vy diskriminujete
bisexuály?“

„Ne, ne, to jen, že
tradiční představa manželského svazku se týká
párů.“

„Ale, a odkdy se
zastáváte tradic?“

„Ne, to ne, chtěl jsem
jen říci, že někde prostě musí být stanoven
nějaký limit.“

„A to říká kdo?
Neexistuje žádné logické zdůvodnění limitovat
sňatek jen pro dvojice. Větší skupiny jsou
mnohem lepší. Kromě toho, chceme svá práva.
Starosta města prohlásil, že ústava zaručuje
rovná práva všem. Naval ten oddávací list.“

„Tak dobře. Další
prosím.“

„Dobrý den. Chci se
oženit.“

„Jména?“

„David Procházka.“

„A jméno partnera?“

„Žádné není. Já si chci
vzít sám sebe.“

„Sám sebe? Co tím sakra
myslíte?“

„To je tak. Můj
psychiatr tvrdí, že mám rozpolcenou osobnost.
Takže já bych ty dvě poloviny chtěl spojit
sňatkem. Abych mohl podávat daňové přiznání
jako rodina.“

„V pořádku. Tady máte
ten papír.“

„Další! Ta paní s tím
kokršpanělem, prosím……“

Vtip za 1000 bodů

Bůh se díval na svět a pak se rozhodl, že to takhle už nejde a že za 10 dní zničí celý svět.Zavolá si sv. Petra, aby přivedl nějakého důležitého politika z nejvýznamnější země Ameriky, nejvýznamnější země Asie, ale i nějaké malé země v Evropě. Ten přivede prezidenta z Číny, Ameriky a předsedu vlády ČR Fialu. Bůh jim sdělil, že za 10 dní zničí celý svět, aby to doma oznámili.

Biden přijede do Ameriky, vystoupí v televizi CNN a říká :“Vážení občané, mám pro vás jednu dobrou a jednu špatnou zprávu. Ta dobrá je, že jak jsme doufali, Bůh  existuje. A ta špatná je, že za 10 dní zničí celý svět.“

Si Ťin-pching vystoupí v čínské státní televizi a říká :“Mám pro vás dvě špatné zprávy. První je, že Bůh existuje a druhá je, že za 10 dní zničí celý svět.“

Fiala se vrátí do Česka, vystoupí v České veřejnoprávní televizi a říká :“Vážení spoluobčané, mám pro vás dvě dobré zprávy. Za prvé, právě jsem se vrátil ze summitu tří nejvýznamnějších politiků s Pánem Bohem, kde jsme jasně formulovali své názory, byli jsme úspěšní a vyjednali jsme perspektivní nejlepší možné vyhlídky. A za druhé, jsou zde jasné signály, že Babiš už nikdy nevyhraje žádné volby.“