Učitelka první třídy má problém s jedním žákem. Zeptala se jej:
„Co je s tebou?“
Chlapec odpověděl:
„Jsem příliš chytrý pro první třídu. Má sestra je ve třetí, ale já jsem chytřejší než ona! Myslím si, že se mám učit ve třetí třídě!“
Pro učitelku to bylo již příliš a tak se vydala s chlapcem za ředitelem. Vysvětlila mu celou situaci. Ředitel popřemýšlel a řekl chlapci:
„Otestuji tě, a pokud nedokážeš odpovědět na nějakou otázku, pak se vrátíš zpět do první třídy a budeš se chovat vzorně.“
Chlapec souhlasil.
„Kolik je tři krát tři?“
„Devět.“
„Kolik je šest krát šest?“
„Třicet šest.“
A tak to bylo s každou otázkou, odpověď na kterou by měl znát žák třetí třídy. Tehdy ředitel se otočil k učitelce a řekl:
„Myslím, že chlapec může jít rovnou do třetí třídy.“
Učitelka však odpověděla:
„Mám také své otázky: Co má kráva čtyři a já jen dvě?“
Chlapec po odmlce odpověděl:
„Nohy.“
„A co máš ty takového v kalhotách, co nemám já?“
„Kapsy.“
„Co dělá muž vestoje, žena vsedě a pes na třech nohách?“
Nyní se očí ředitele vypoulili široce, ale předtím než stačil něco říct, chlapec odpověděl:
„Podává ruku.“
„Jaké slovo v angličtině začíná na F a končí K a znamená mnoho horka a vzruchu?“
„Firetruck (hasičský vůz).“
„Jaké slovo v angličtině začíná na F a končí K? Pokud to nemáš, musíš pracovat rukama“
„Fork (vidlička).“
„Má to každý muž, někdo ho má delší, někdo kratší. Muž ho dává ženě po svatbě?“
„Příjmení.“
„Jaký orgán nemá kostí, má jen svaly a mnoho cév?“
„Srdce.“
Ředitel úlevou oddychne a řekne učitelce:
„Pošlete jej na gympl! Na posledních sedm otázek jsem sám odpověděl špatně.“

„“Rakouský humor:“““
Rozdíl mezi rokem 1942 a 2022 je, že Němci nemusí až do Stalingradu, aby
zmrzli.

Východoevropský humor:

Je lepší, když Rusové zavřou plyn, než když ho Němci pustí…

Český humor :

Manžel přinese manželce do kuchyně zajíce kterého chytil venku a mlsně se
olizuje: „Udělej ho na smetaně!“
Manželka : „Nejde plyn.“ On : „Tak ho upeč!“ Ona : „Nejde ani
elektřina.“ Manžel se naštve a mrskne ušáka zpět za plot.
Ten se oklepe a zařve: „Sláva Ukrajině!“

Slovenský humor : Dežo se v zime zobudí a v byte je pekne teplo. Chytí
radiátor – je horúci. Pustí vodu – tečie aj teplá. Pustí plyn – plyn ide.
Rozrušený Dežo kričí: „Aranka, vstávaj! Komunisti sa vrátili!“

Před třiceti lety jsme se ptali, jak dohnat životní úroveň západu, a dneska
se ptáme, jak se vrátit k životní úrovni před třiceti lety.

„
Nerozumím, proč nám přátelé prodávají plyn a ropu dráž než nepřátelé.
„

„
Podle faktury na elektřinu mám doma urychlovač částic, podle faktury za plyn
bydlím na Aljašce, podle faktury za vodu mám koupaliště a podle platu
pobírám podporu v nezaměstnanosti.
„

„
Ceny mouky a strouhanky se vyšplhaly tak vysoko, že výrobci přemýšlí, že by
do párků opět dávali maso.
„

„
Loni touto dobou nám nakazovali sprchovat se po každé cestě ven, dnes nám
sprchování zakazují.
„

„
Před rokem jsem se měřila, zda nemám moc vysokou teplotu těla, dnes měřím,
zda nemám moc vysokou teplotu v pokoji.
„

„
Loni jsem bez roušky nemohla zazvonit u sousedů a dnes se mám se sousedkou
koupat v jedné koupelně a péct kuře v jedné troubě.